【落花随水烟雨寒NO.30】很乱的心情

总有些感觉,你喜欢!可是就是触碰不到,追不上;总有些情况,你难受!可是就是阻止不了,逃不掉。 现实的情况好像并没有那么糟,或许没我想象的那么坏,但也不见得会多好。失望总是在绝望之前给你些希望,然后再次让你失望。或许快乐的时光之所以短暂,是因为它只存在于怀有希望的时候。那么回忆到底值不值得珍惜,有多少感觉是真的? 我开始觉得自己很孤单,我开始感觉自己活在一个分不清真假的世界里。我分不清网络到底是现实生活的延伸,还是虚拟世界另一个自我的存在?因为我不清楚电脑另一边的人再想着什么,我也没有办法去了解,我问了别人也未必会说,我不想要一个谎言。我分不清如果有人对你好,你可不可以让自己相信这感觉?或许你的一厢情愿,别人只是再玩弄着你,或许那是真的,我不知道,我不知道我可不可以对我在乎的人很好很好。我不清楚我可以对谁说我的心事,不清楚每天醒来想到的第一个人代表着什么?因为没有人肯陪我躺在草丛中看星星,我不知道很多事情到底意味着什么? 人非草木,我也会痛...或许我不该试图去了解更多,我不该看见,不该听见,不该感觉到...怎么问题总是这样的复杂?让我不知道该怎...

【落花随水烟雨寒NO.29】水中月

我驻守在一个小池塘边,每天,我走过晨曦,盼过午后,赶走傍晚,只是为了等待夜晚的那一汪明月。我时而蹲坐在池边,时而趴在地上用手撑起脑袋,时而围着池边慢慢的围转。我看着水中央的明月从一抹弯钩到一个圆盘,看着它一个月一个月的这样往复循环。这样的日子有多久了?我不知道,只记得好久好久,只记得从很久很久以前就已经是这样了。久的让我已经习惯,习惯了每个晚上就这样看着它,陶醉于它的美,感受着它的可爱。有时我也会用小石子,试探着丢进它的中央,看着它调皮的泛起一个个祁涟。有时我也会压抑不住心中的冲动,游到它的附近,试着触摸它,它在水里,所以我想它是这样像水一样的冰凉。 天啊!我快要疯了。我越来越迷恋这样的夜色,舍不得离开这安静的池边。天啊!我一定是疯了。每次它轻轻的晃动,都让我越想靠近它,池水很凉,夜也很凉,可还是退却不了我的热情。我会傻笑,因为我看到我手指划过它时它有波动,它有反应。我会失落,为什么每次我试着带它走,带它和我一起走时,它还是停留在水的中央?我想告诉它我所有的想法,我以为它会听,我以为...它都会懂。 哦,是谁偷走了我的月亮?为什么今晚你不在水的中央?我四处的寻找...

【短篇武侠】《秋心》

一 秋心说过,等她16岁长大了要我带她去很南边海上的那些岛屿,我告诉过她听人说那里很美,所以她想去所以我一直期盼那天,但是她忘了,像很多次一样,所以那天我只是淡淡的看着她却不曾提及,我想,她不会再想我带她去了...;秋心喜欢看着我,从我的眼神读出我的寂寞,然后推乱我的思绪,装模作样的质问我“你在想什么?”,我会被她可爱的样子逗笑,只是我现在这样看着她,她又在想着什么呢?...;秋心总是会把她的一切告诉我,不管我想不想知道,不管我是不是很痛,但那样或许也很好吧,她现在明明有心事,明明我知道,却不能让她的眼神再向这边停留一秒,这样,这种感觉比心痛还要来的更难受吧... “我从王叔那听说了,你觉得他会来吗?”从她三个月后回来我第一次问她,看着她望向一边的侧脸。 “啊~你都知道了?”或许现在只有这个话题能引起她的注意了吧,“他?他答应过我一定来的。他?他会来吧?” 短暂,仅有一瞬间的对视,还是让我的心柔软了起来,“会的,我想他会来的...”如同以往一样,我笑着向她说“来娶你...” “真的吗?那他...”她的眼神又望向了一旁,望向我...

【橘子鼠绘】09.07.31

给空间留言板新画的鼠绘图,还是半成品(背景和一些设定还在思考中...)鬼知道我会哪天再去画完它,SO...先这样存这备个份(压缩图- -,原图分辨率太大了)

【落花随水烟雨寒NO.28】贪心

我有时候是不是会去做一些过分的要求,因为一两次的偶然,就想抓牢它。是不是很过分?是不是很贪心?我究竟应该去怎样处理自己的欲望?压抑又或者追寻?还是其他怎么办? 我做不到不去想,因为期盼、陶醉,因为我真的很想。所以这感觉真的很坏,什么都做不了,什么都不可以。 很多地方,书上、电视又或者其他都告诉我们要珍惜眼前。可是该怎么珍惜?越是宝贝,越是想要,就越得不到,就越是发现反而甚至什么都留住不,只能看着一切慢慢流逝。时间?还有其他。 每次心情不好就觉得好累,这样又乱又无可奈何的情绪,让人只想甩掉它。 有时候真的很怕,怕一切都是镜花水月,什么都没有...

【落花随水烟雨寒NO.27】睡不着

我不知道是因为前些日子弄得现在生物钟乱了,还是为了什么,总之就是睡不着。好不容易把自己哄睡一会,忽然醒来,我的心跳好快,快要无法呼吸。 深呼吸,吹进最后一口气。我想要这么昏昏沉沉的快点睡去,因为我希望早睡就可以早起,我想要明天起得早一点;我想要就这么安安稳稳的睡到天亮,因为我希望明天可以有个好精神,我想要不管怎么样明天都不可以犯困。可是我就是睡不着!很讨厌,但我没办法。 现实的情况总是这样,很多事都不如你愿,但你没办法。激动可能白激动,期盼也可能白期盼,不到最后一秒,你不知道还有什么情况。想和可以是两回事,很多事,不由一个人决定,即使由着了,那个人也不是你。 所以,于是我起来,打开电脑,写这日志,我想我把什么都说了,是不是就能安心睡着了。打发点时间也好,总比我睡不着胡思乱想好吧。 我最近开始讨厌一个人坐在电脑前。我开始讨厌QQ聊天的便捷,我偶然发现这种文字聊天的寂寞,所有人的语气心情我只能靠猜;我开始讨厌网络游戏的梦幻,是现实世界的延伸还是代替了现实的生活,我忽然觉得这虚幻的世界我开始分不出什么是真的;我开始讨厌日志这东西,我不想...

【落花随水烟雨寒NO.26】安静

我的世界就这样安静了下来,等我发觉时就已经是这样了。没有笑声,没有吵闹,仿佛忽然间时间一下停止了下来,让我站在那一点,看着两边,忽然很落寞,忽然很...不习惯。我再想,想我之前会做着什么。我的感觉有些乱,但我捕捉不到,我...分辨不来... 我用手指玩弄着喝过的纸杯,灯光很淡,我看了眼外面渐渐变黑的夜色,夜色也很淡。我不知道我要做些什么?我不想这么发呆,可是我好像还是在这么发着呆。如果时间能定格,那么我希望它停留在前一秒;如果不能,我祈祷它可不可以过的快一些。 我很想去做一些事情,做一些让月光也惊讶的事情。但是我不能,因为...我不可以。如果有一天我不再这么束缚自己,或许我会很快乐,但是如果有一天,我不再在乎别人的感受,只考虑自己的想法,那我,也就不是我了。 我在想如果一切都只是1和0,只是向左或者向右;我在想如果问题只是把一切因素都放在了桌上,于是结果只剩下了一个;我在想如果我可以没有思想,是不是就可以什么都不再想... 或者,如果我有阿拉丁的神灯,可以许下三个愿望;如果神偶尔也可以眷顾我一下;如果生活只是单纯加上快乐;其实,我只想简简...

【落花随水烟雨寒NO.25】如果夜空只有月光

两点间的距离,是从这里到那里就望得到的梦境,远不远,都无法到达;两点间的距离,是只张开眼就看得到的时间,久不久,都无法靠近.我在面前用手指画了一个圈,画的太大,我怕它太空,显得寂寞,画的小了,我又怕它圈不住我想的东西.我只想圈住那两个点,然后再画下一条优美的弧线,画出我所期待的笑脸. 月光,带给人美丽的梦境,嘴角微微上扬45°,好像就是幸福的感觉.我以为这样的月色可以一直持续到很久,只是那一片阴云的移动,还是让我看到了星光.这也许才是最美,最正常的夜晚,有月光的朦胧,有星光的闪烁,一切都顺理成章的自然,一切都毫无疑问的必然.而我,我只是在这个偶然的时间仰起头看风景的人,或许一切都和我无关.我可以关注着月光,我可以关心着下一秒,我可以期待着阴云再遮盖住星辰,让夜空再只剩下月色而已.但我却什么都做不了,我也不可能因为我的喜好去改变什么.几万英尺的高空,是我永远无法接近的哀愁,即使我对着夜空伸出右手,感觉彷佛可以触摸到了月色,那也不过只是我一时,沉醉于幻觉中的,我想...一厢情愿罢了.... 所以,你明白了吗?...

【橘子说】今天要回家了!

嗯~放假回家,或许就是这样吧...

【落花随水烟雨寒NO.24】没资格

说!我梦中醒来,但我没资格问下去。我是不是在...?我是不是很...?我没资格用那个词语。我的心绪有一些烦乱,好像我只能这样形容我自己。也许,不过是庸人自扰般的烦乱。 当局者迷,所以我看不清。当局者迷,所以我搞不懂。我应该身在局中吧?如果我连下这一局的资格都没有...那么,那么我是不是根本就不该写现在这东西?我有一点害怕,我有一点失落,我有一些不甘心,但我又有一些无可奈何...如果我真的没有资格?那么我现在算什么? 我想的很多,想过很多我还是不能明白的事情。我试图用很多种方法排挤我的落寞,但是我还是无法逃掉。我该怎么做?我不是第一次这样问我自己,只是我还是同样没有答案。我不想这样?只是我还能怎么样? 我是不是就活该这样?活该睡不着,活该被自己笑。好吧,如果我发现有一天我被人骗了,那么我也心甘情愿去被人骗,去给人骗。只是,要是根本就没人骗我?连被骗的资格都没有?我,又该说什么...? 夜深...,夜凉...,夜被很无辜的让我怪罪次,太多...
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