【这一次，故事是这样开始…】
橘子：我去玩剑叁啊
萍果：我也要玩，一起！
橘子：没有封测号了
萍果：那什么时候能有号
橘子：貌似下次发号快了
………………
萍果：我用宿舍机子和我机子都申请了
橘子：那希望有吧
………………
橘子：我上你邮箱看了，中号了
萍果：真的吗？
橘子：我先帮你激活
萍果：嗯！
………………
（这一次的故事开始了）

【一路上—封测时】

从来都不知道，你为什么肯一直陪我一起玩游戏？
初中时，
P：“我也要玩剑侠”
J：“好，我帮你建号”
………………
P：“不然你娶我吧？”
J：“等你先练到20级”
P：“那你还不快帮我练级”
……
高中时,
P：“你现在在玩什么？”
J：“‘某某游戏’”
P：“那我也要玩”
J：“我就玩几天，这游戏垃圾，消遣下就行了”
……
大学时，
J：“和工会人一起去玩剑侠世界啊”
P：“那我也去”
J：“好，一起”
……
再后来，
这一次的故事开始了
……
好像，虽然问过你，不过你也没给什么原因，就是打死我我也很难相信你是个本来会对MMORPG游戏感兴趣的人，不过怎么都无所谓，这一切不是很好吗…

 [*封测的故事*]
 （一）
慕容痕：要仔细看任务剧情，我会考你的
沈玉萱：哦，我在看
慕容痕：那个李复很有问题，唉~我们都在他的局中啊
沈玉萱：什么意思
慕容痕：不说，自己看剧情

（二）
沈玉萱：哎呀，我跳不上去，你上号帮我跳吧
慕容痕：好吧！唉~看来一会打完FB，要带你去少林木桩练习轻功了
沈玉萱：我才不要，我讨厌跳，我又跳不上去
慕容痕：给你选择了吗？我强迫的

（三）
沈玉萱：那个谁让我们去FB
慕容痕：我不想去
沈玉萱：哦，那我也不去了，你不去我也不去
慕容痕：我去练裁缝啊
沈玉萱：那我去剥皮给你
………………

【一路上—09年的公测】

J：“剑三要公测了”
P：“那人物要从新练了吗”
J：“嗯”
P：“哎呀~那时就开学了，就没时间玩了”
J：“没事，一切会好的”
………………
         好像，公测从开始就意外很多，你们讨厌的学校和讨厌的社团活动怎么就那么多，“我今晚可能不在，明天也可能不在，学校要（省略掉）”“啊？那….”，但是生活好像总是充满惊喜，似乎每一次你说不在，可是后来还是出现了，“大惊喜！”“恩？你不是要？”“学校改安排了”“哦，那上线吧”……

[*公测的故事*]
（一）
沈玉萱：我背包怎么又满了，你上我号帮我清背包吧？
慕容痕：好 那换号
………………
慕容痕：你背包里怎么全是一堆垃圾衣服
沈玉萱：好看啊！那些你别卖
慕容痕：怎么还有XX裤啊，裤子不显示外观的
沈玉萱：啊？那你把那个裤子卖了吧

（二）
沈玉萱：坏人！我要越秀！
慕容痕：越秀现在样子改了，和封测不一样了，不好看
沈玉萱：我就是要越秀
慕容痕：你已经有日轮的姬神紫剑了啊，那个是治疗最好的了现阶段
沈玉萱：越秀不是治疗的!
慕容痕：你稻香的狸猫双刺比越秀好
沈玉萱：我的越秀，我就是要越秀
慕容痕：淡定~别那么执着
沈玉萱：你还想不想吃煮泡面了，没有越秀就没有煮泡面
慕容痕：好~去刷越秀

（三）
沈玉萱：刚那个是什么啊？
慕容痕：哪个？
沈玉萱：就那边那个
慕容痕：哦。那个，可能是这边的野外BOSS吧
沈玉萱：我们去打它吧？
慕容痕：不去，那个不爆什么东西的
沈玉萱：你要是打死它了，我就煮泡面给你吃
慕容痕：冲啊！为了泡面！
……

【一路上—最近（2010年1月）】

我知道~我懈怠了，最近没怎么截图，上次去网吧一起截的，还忘拷回来了- -

 【一路上—最近·贰（2010年1月在体服）】

P：我记得以前封测快关时，大家都是集体去跪在掌门面前，怎么现在都是集体去屠杀掌门啊
J：就是，一点都不和谐
……

[*体服的故事*]
（一）
沈玉萱：我们干什么啊下来？
慕容痕：截图，体服优化了，特效开高配都不卡哎
沈玉萱：我们也入个帮会玩玩吧，把体服所有的帮会都入一遍
慕容痕：不入，不入
沈玉萱：我们真的不去升级也不打FB 啊
慕容痕：体服开的是新战场 没开新FB
沈玉萱：那我练裁缝啊
慕容痕：练那个干什么
沈玉萱：有漂亮衣服啊
慕容痕：…

（二）
沈玉萱：去陪我吧7X任务一做吧
慕容痕：好的
沈玉萱：我只做给7X门派衣服的
慕容痕：有些是后续好吧- -
沈玉萱：今天做完这个，明天再把巫云套一弄
慕容痕：…

(三)
沈玉萱：我们还是去做任务吧
慕容痕：做什么啊？等我们升到70，服务器都要关了
沈玉萱：我们只做给衣服的
慕容痕：唉`我看金山就该给你设计个衣柜，专门用来放衣服
沈玉萱：嗯~嗯~
……

         往QQ相册里整理剑叁的截图，忽然发现一路上就是这样的走过，从开始某人来玩，于是整天挖空心思的寻找游戏里的彩蛋让某人感兴趣，到现在一年了，故事还在继续，慢慢开始对于游戏有了一种新的心态，不再像几年前一样把什么都玩成泡菜，那我想这样很好，慕容痕和沈玉萱的故事还在继续，故事中充满了嬉笑怒骂，一路上，一直真的是很快乐…

        我不知道该用开始还是再一次又或是突然什么的，总之感觉到.有时总有些事情、行为、做法，让你不满、不解，甚至厌恶，可却非你能左右。这很让人郁闷，偏偏无可奈何。我该明白，或许我本就明白，别人的思想又或者有个更恰当的形容词是你自己所无法干预的，每个人都不是导演，童话般的剧本，从来都只能是幻想。
        我总是无法…或许用根本更合适些，没办法区分我所有的感觉是真是假，这世界每个人都带着层面具，幸福真的是一种很难相信的感觉。有时，也会有一瞬间的天旋地转，有时，也会有一刻的忘乎所以，但总是有太多的事情，有太多的理由，在下一秒让你足以否定了所有。该相信吗？这是谁的错啊？
        我总是期待一切都可以简简单单，如我想象中的单纯没有其他。我现在开始不确定，是不是一切本就很简单，反而是我搞复杂了？是不是我太贪心，这一切简答到根本没法给我答复，所以，是让我弄得复杂了…
        我知道我是在害怕，害怕我所不满的、不解的、厌恶的，那些事情、行为、做法，或者思想、认为什么的吧，有一天突然发现，我也被参与到其中，某种的缺口，其中之一的配角…那会怎么样呢？这样的无可奈何，会更让我郁闷吧？
        我不知道时间究竟该是什么样的一个概念，有时候觉得一年也不过弹指一瞬，好像什么事情都还没来得及做，有时却发现这好些年的时间，竟是有着如此多的回忆，慢慢的感怀不完…时间是一个很恐怖的东西，该去相信时间吗？相信在这所有的时间里，有一天发现所有不知不觉中依赖已久的习惯…
        我不知道该怎么做？如果这一切是一个函数，我无法知道所有的参数，所以我注定给不出我的return；我的程序该如何往下走，也许这注定了是我一处无解的BUG。我知道我很没出息，有些事决定了也做不到，就是舍不得。如果这也算是简单，开始觉得会不会只是慢慢向前走，细心感受每一秒所有的感觉，卸下所有的伪装不再顾虑什么，单纯到什么都不说，那我想，微笑会明白…
        感觉思维有些乱了，好吧，最后一句
        或许只是我过于偏执，或许偏执并不好，或许有一天我开始习惯，或许那时那样就好了…

【橘子说】其实最近一切都还蛮开心的，只是这夜晚想起其中一些无聊的砸碎，才又一次感觉到月亮真的很可怕，我想明天睡醒又会很好，还有着更多的期待等着我安排…那我想明天会很好，嗯，原来只是去想就会让我笑…

         我才发现我是个十足的骗子，可以就这么的又骗了自己三年的时间…我总是觉得网络或者其他，看不到的东西总是让我觉得虚幻，它很美，但总觉得触摸不到的感觉就像是我凭空想象出来的东西，并不值得相信，才发现原来一切都是假的，我像是自导自演，只是为自己编写了三年所有的感觉…

         我什么都不知道吗？…呵…或许我都知道…为什么一切都偏偏非要给我知道，一直以来给我知道，本来我只是决定做一个被人提线的木偶，做一个没有思想的玩具…

         佛曰：放下。只有放下了，才能得到。总是觉得圆的完美，是阴阳两仪的不断彼此妥协，不断的平衡。或许不愿放下，就根本没资格去索求什么。时间像是一个轮回，上一个甲子之初我以为我什么都放下了，都不再贪求，都可以不再在意，只是现在这感觉越来越明晰，远比以前要难受的多，原来我根本承受不了，原来都不曾放下…

         从中午12点睡到夜晚，我想今天这样就可以躲过白天，再醒来时应该又已经是深夜，那样的月光会让我冲动起来，可以安静的思考去决定一些事情，或许，每次冲动都会多少让我有些后悔，但这次没资格让我后悔，也不需要后悔什么…

         放下，一了百了…

         我常希望一切都可以简简单单。就像是问题的答案只有1和0，没有其他的选项。所以，或许我时常有一些偏执，小说喜欢武侠，便不再看其他；欣赏他的声音，便只听那几人的歌；陶醉婉约的诗词，于是便看不起豪放的语句…我常爱上了一件事物，便不在注意身旁的其他，甚至反感刻意排斥那样的其他，我常希望我的选择就可以是我最终唯一的答案，不要再变；弱水三千，我只取一瓢饮之，我所在乎的，认定的…

         有时，我会希望身边的人也可以简简单单，如果我感觉到的反馈不是“否”，那便就是“是”，没有“其实”的解释，没机会给我去想太多。我时常陶醉于单纯的简单，希望所有的感觉，都可以大声的说出来，快乐便告诉全世界。我会怕别人来打破我这样的简单，讨厌什么都要猜的感觉。

         或许我们都常常因为现实，而说服自己接受自己所讨厌的东西，而并不自觉。在因为大家都这样，而选择这样；在随波逐流中，逐渐麻木了自己。相信一些事情，并不是幼稚的表现。但大家好像都觉得屈服了，那才是成熟了的样子。成长，或是经历是一个很可怕的东西，让你看到越来越多你所厌恶恐惧的事情，人们称那做现实，动摇了、融入了，大家夸奖你勇于面对了。却不知，那其实伤了自己，也伤害了别人。世界就是这样，让每个人都变的自私起来，为了大家所认同的利益，而不是真正你认为的…

        讨厌这样的投降，有没有人真正想过，什么才是你所想要的？或者人根本就是自私的，那我也只要自私的追寻我所相信的东西。

        其实有很多事，我都不明白…第一次忽然觉得，我什么都不知道…未知总是让我不敢向前，停在原地，不敢相信任何东西，不敢去做任何事情，赌不起，因为怕输，于是也只好伪装起自己，不想怀有希望，因为不想会失望…

        我明白吗？…

        或许，我还只是未熟的橘子，酸到了无可救药…

        四周的世界从喧嚣忽然安静下来，总会让人有些不习惯，若是这不习惯，出现在你很疲惫的时候，那就足以让人感到不适了。我现在的心情不算是不好，但也更谈不上好，所以我只能把它归结于不适。我并不清楚为什么会这样，每次都这样自己都感觉很烦，可我却并不想招别人烦。好吧~都是我活该！我不该想太多，想我根本想不明白的问题…一切都是我自找的。

        好像就这么跑题了，那就跑的更远点吧…

        我开始注意一些东西，开始留意一些感觉，于是我发现特别或是特殊是一种什么样的情况。但我却不能相信这感觉，我宁愿告诉自己这都是我一厢情愿的认为，都是我的错觉。有很多事都是我不能理解的，很多想法，很多做法。于是我只能这样站在原地，什么都不敢做。不敢前，不敢后，任自己被左右。体会着每一种细微的感觉，却又要在下一秒说服自己全都不要去相信。没人给我答案，我也没办法去问谁答案。

        你明白吗？或许这是我最后一次这样问了…

         原来我也会痛，这种感觉让我每次都很难受。我就不该因为一句话、一件事去想太多。不该去看、不该去听、不该去想，如果我不想那么多，那么即便我笨的像是一个傻瓜，是不是也会快乐很多？这不是属于我的舞台，为什么倔强的还想要一刻的旋转？

         从来我都只能等，没资格去说.我不该一遍遍拿出手机，一次次去看时间。“我没事！我有空！我很闲！…”是因为我让自己刻意变得无聊。于是我只是这样一下午数着时间，还有其他的事在这一刻都变得不重要，一切等明天再说？尽管大多数我只是又被玩笑了一次。但是每次我还是只能总这样。看着时间走到绝望的时刻，淡然一笑，一切揭过，苦涩略带惆怅而忧伤。

         或许一个人总是会显得有些寂寞，两个人也许可以温馨或者祥和，三个人于是开始热闹起来，四个人、五个人……人越来越多，终于有一堆人在一起，于是周围一下子喧嚣了起来。只是或许在下一秒你才会发现，你站在边缘看着周围，依旧是寂寞而安静的低落。有时候很想有个人，让月光不再那么冷清。安静真是一件很可怕的事情，让你所有的感觉变得清晰起来，让你所有的情绪都再无法逃避。因为这安静你没法让注意力分散，只好一个人直到疲惫下去。

         我用手感觉着胸膛的心跳，不快，但就是错乱的没有规律。这感觉好烦，却不知道要怎么来形容。近乎要窒息的错觉，如此反复的一遍遍袭来。你明白吗？我知道没人会懂？

         从来都没有人懂得我天真的想法几乎要将自己逼得崩溃；从来都没有人明白我不顾所有却是为了什么；从来都没有人了解我不是不想而是不敢；从来都没有人看到巧合背后隐藏了多少次反复；从来都没有人知晓无限接近却从不靠近是轮回了多少个圈子；从来都没有人察觉我有多少次想说不要再和我说这些了；从来都没有人知道我想要的只是很简单的微笑；从来，也都没有人在乎过——“我”在想什么？

         或许有一天我不再写着这样的文字，或许有一天我不再重复这样的感觉，或许有一天我会走到一个陌生的地方，当我不再期待我写的这东西，有谁会看明白？

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2009年10月03日 15：52 橘子写在纸上的

PS：貌似今天七夕，呃- -，和往年没啥特别，忽然发现周围又好静…

PS：好像最近写东西思维都是乱的，写出来的东西也都是乱七八糟没有主题的，我只想写出我的感觉，随便有没有人会明白…